身体动图 每日一笑： 1、 今天听到最伤人的一句话：别人的胃是16G的，你的胃是128G的 2、 二货老公从网上订的月饼到了，昨晚打来电话:老婆，我订的月饼里面加的有蛋黄， 你看一下有没有，要是没有你就照相发给我，我找店家退货。 我:老公，算了吧，有没有蛋黄无所谓啦。 老公:为什么啊？ 我:因为月饼已经被我吃完了！ 3、 那天在网上看到一个微信运动的小技巧，把手机绑宠物上，轻轻松松突破3万步， 我绑手机绑到我家二哈身上以后，很好，狗和手机差点丢了，我很不轻松的突破了5万步。。 4、 闺蜜怀孕九个多月，陪她逛商场，走到内衣店门口，她就不走了，说进去看看， 随后服务员上来一顿介绍，这件是新款的，那件超薄，那那件...... 闺蜜开口了：我就想买件不用脱衣服就可以喂奶的......我............ 5、 昨天几个同事在讨论打雷，有位女同事一直表现出很害怕的样子，这时一个男同事突然插嘴: 打雷有什么好怕的，我从小就不怕。那女同事轻笑:你当然不怕，因为你身上有避雷针啊～ 6、 第一次租房时和房东面谈。 房东说：“每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。” 请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：“一年一万，一个月不应该是八百多吗？” 房东听了觉得我说的很有道理，羞愧地改成了一年一万二。 7、 幼儿园有规矩先吃完饭的三个娃有酸奶, 为了不吃青菜就有酸奶,闺女将自己那份拨到隔壁的碗里, 因为闺女已经是惯犯了,隔壁坐的就是老师. 8、 上床前 我：“你想上厕所吗” 膀胱：“不，我不想” 上床后 我：“你想上厕所吗” 膀胱：“不，我不想” 准备睡觉 膀胱：“喂，我想上厕所” 我：“……你妈” 9、 今天下班路过一家肉夹馍店，门口打着横幅：“5点以后肉夹馍4元一个”。 我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员： “为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“5元两个。” 10、 面对扑簌迷离得案件   王警官陷入了沉思    很快便进入了梦乡 11、 湖南湘菜饭馆 顾客：“老板随便弄几个小菜，不要辣。” 厨师：“你来炒。 快乐如风，常伴吾身 还安否？ 形象 天才 你受到的最大的威胁 醉的不轻啊 我不是不会死的，不信你再来一枪 上帝为你开扇门 一脸懵逼 这*有毒 机智 得失守恒 美人图